Cuento fácil

Salado, dulce, salado dulce, salado, dulce...

Todo comenzó ahí, eran las dos de la tarde de un frío día de enero, la ansiedad se apoderaba de ella, se encontraba en la estación de metro. Todos los días entre semana cogía la misma línea para volver a casa y como siempre el bullicio la atormentaba, todo estaba lleno de gente, el vagón llegaba y no solía ser hasta el cuarto intento cuando por fin conseguía un hueco dentro. Aquello era algo horrible para ella, siempre se imaginaba muriendo asfixiada allí dentro, entre desconocidos a los que ella no les importaba nada. A veces, cuando esperaba a que llegara, se imaginaba saltando a las vías sin más, jodiendo y molestando la rutina de todos los que querían seguir con su miserable vida, como había escuchado en alguna ocasión cuando lo hacía alguna otra persona, "¡si se quería suicidar que se corte las venas en su casa y no me haga llegar tarde al trabajo!" Le daba miedo que un loco la empujara a las vías y no le diera tiempo a subir... Era absurdo la de desgracias que se le ocurrían allí, a la espera, pero tenía una manera tonta de combatirlo, era esa opción de dulce o salado, sí, unos pasos hacia la máquina expendedora y una simple decisión que hacía que se concentrara en algo. La comida siempre había sido una buena opción, excepto aquel día.

Introdujo las monedas, marco el código y vio como la chocolatina que había decidido comprar se quedaba atrapada igual que su ansiedad por comer, llevaba tiempo dándole vueltas a la idea de que todo se movía a través de señales. Ése, había decidido, debía ser su nuevo método de vivir, por lo que considero, ¡qué ingrato pensamiento!, que no debía hacer nada. Debía dejar aquella chocolatina atrapada en la máquina, sí, esa chocolatina la había salvado de ese culo grasiento que ella creía haber estado alimentando día a día. Y así, se vio reflejada en el cristal, observando su cuerpo y su destino, se dio la vuelta y salió corriendo escaleras arriba hacía su casa, ese día no comió.

Dietas, ejercicio, dietas, ejercicio, dietas, dietas, debilidad, dietas, debilidad, debilidad, debilidad, vómitos...

Fueron años de mierda en los que nunca llegó a sonreír del todo, pero ya no iba en metro, ya no se agobiaba pensando que moriría asfixiada en un vagón por miles de personas, ella misma se estaba asfixiando.

Y fue uno de esos días que caminando acompañada de su debilidad, llegó a la boca del metro que solía coger, se paró y al alzar la vista, ahí estaba él/ella pensad en quién queráis porque no importa, sólo que se miraron y le ofreció a ella una chocolatina, igual que la que hacía tres años la había consumido. Ella fue a negársela, pero él le dijo: "cógela, es sólo chocolate, además tengo dos, he tenido suerte, he ido a comprarme una y han caído dos de la máquina". Ella con la mirada perdida recordó su idea de moverse a través de señales, él le sonrió como si fuera el más afortunado de este mundo y ella no tuvo mas remedio que sonreír del todo, los dos bajaron las escaleras de la estación y comiéndose sus chocolatinas se perdieron entre el bullicio de la gente.

Dramatismo en sí mismo consentido I.

Algún día escribiré sobre toda la mierda que es capaz la gente de decir por la boca, algún día escribiré sobre el descaro que tienen al hablar sobre los males de otros, algún día escribiré sobre la falta de conciencia que tienen, algún día escribiré sobre el dicho popular que no hay más joroba que la que uno no se ve, algún día escribiré sobre la diferencia de pensamiento de ellos sobre los míos, algún día escribiré lo que ellos sí pueden opinar y yo no, algún día escribiré sobre lo mucho que desean que vuelva aquello que anhelan algunos sin haberlo vivido o aquel que les dio lo que necesitaban y dicen era mejor para todos y que a veces pienso que aún persiste, porque si no porque tendría yo que escribir sobre esto y no decírselo a ellos, porque me dejaría callar, porque me reprimiría, porque me silenciaria, porque no tengo remedio o si o que sabréis vosotros si no lo sé ni yo, porque tu también estás pensando sobre esto y no dices nada, sólo dices algún día me iré y yo, yo sólo me siento triste.

Tengo entre mis manos Post-coño de Gabby Bess, el ejemplar número 120 de los 333 que se imprimieron en Almería el 4 de mayo de este año de primera edición. Ando disfrutandolo..." Y si quieres saber cómo es sentirse en la gloria te diré que la gloria es mi mano apretando el mango de madera de la fregona, haciendo un display de todos los repugnantes e indecentes tonos del color marrón".
"Sufro unos grandes tormentos por ser discreta pero las evidencias manchan el cristal".

Save the Opinion!

Definitivamente no soy las más adecuada para hablar del tema, pero me siento desconcertada con lo que ha ocurrido con Guillermo Zapata, todos tenemos una opinión sobre la mayoría de las cosas que oímos y por supuesto sobre esto también, llevo toda la semana leyendo artículos sobre el tema y algunos me han resultado muy esclarecedores, porque cuando el sábado pasado estaba viendo la sexta noche y sacaron este tema no tenía ni idea pero me pareció una chorrada, ahora que sé como fue me parece triste que haya dimitido, pero lo que quería expresar no era mi opinión sobre él o lo que le ha pasado, sino con el hecho de que la mayoría de los artículos o declaraciones que he escuchado que te aclaraban perfectamente el porqué de ese tweet hacían un inciso, un paréntesis o le que sea que fuere para aclarar "oye que lo estoy defendiendo pero que el tweet a mi no me gusta" "yo no lo comparto" "yo no lo diría" etc. Y no lo entiendo, si aclaramos el contexto porque queremos aclarar que nosotros no lo hubiéramos dicho, si vemos que no fue como han intentado hacernos creer, ¿por qué nos defendemos si nosotros no fuimos? ¿Por qué buscamos la defensa de libertad y luego somos nosotros mismos los que nos autocensuramos? Me recuerda algo muy tonto como cuando alguien te pregunta que te parece la camisa que se ha comprado y le respondes "no es mi estilo, pero a ti te queda muy bien".

El maestro que me enseñó a atravesar espejos

Todo comenzó en 2º de bachillerato, nunca he sido una estudiante abnegada aunque sí con una norma establecida de llegar hasta el final, que yo creía o pensaba, aquel año teníamos que elegir una optativa y me habían recomendado la clase de literatura universal, me gustaría reconocer que era por lo que en esta clase se aprendía pero no sería cierto, me habían hablado que en esta clase era fácil aprobar sin mucho esfuerzo, así que teniendo en cuenta que tenía que ser mi último año de instituto, de una vez por todas, y debía dedicar tiempo al resto de asignaturas que entrarían en selectividad, finalmente opté por esta asignatura.
Era curioso como la frase más repetida desde el primer día de mis “compañeras” de clase fue: “vamos a ponernos al final y así escribimos en las agendas, que el profesor no se da cuenta” me parece divertido ahora porque seguramente aquel profesor pensaría que la clase de literatura al menos la aprovechaban para escribir, quizás en alguna de ellas se encontrara una Anna Frank pero encerrada en una hora y media de un martirio de clase con un opresor malvado que las hacía leer solo por placer. ¡Qué cosas!
En clase comenzamos con un clásico, Shakespeare, nos adentramos en Hamlet mágicamente, el profesor repartió los personajes entre los alumnos y durante unas semanas o un mes, no lo recuerdo bien, en la hora y media que duraba la clase imaginábamos estar en uno de esos teatros del S. XVI de madera, con sus músicos imprescindibles para el ambiente. Como bien aprendimos de Shakespeare, el teatro era un método de terapia para hallar la verdad. Sentíamos la tensión, parecía que escuchábamos los códigos musicales al entrar en escena.


El profesor nos animaba a emocionarnos, era grandioso verlo gritar representando el fantasma del padre de Hamlet. Desquebrajamos los personajes como nunca lo había oído hacer. Nos atormentamos con Gertrudis debatiéndose entre la maternidad y la sensualidad. Con Claudio dejamos la conciencia a un lado para movernos por la envidia sin retorno. Nos enamoramos de la locura de Ofelia, la dulce y falta de carácter, por la que sentíamos unas ganas inmensas de explotar y soltar el trauma de sus deseos reprimidos, humilladas y maltratadas como ella, influenciada por su hermano y su padre un hipócrita Polonio con su celo educativo hacia ella y su complejo de superioridad. Y como no, quisimos vengarnos como Hamlet, comprendimos su mente maquiavélica, desconfiábamos y acusábamos a todos, pero dudamos y evolucionamos como él. Y como él, también disfrutamos con la palabra y el teatro.
Y todo esto sentados en unos pupitres entre cuatro paredes, que gracias a Mariano Rivera Cross, leer teatro nunca será simplemente leer.
Dejad que os recomiende algún libro de este también gran escritor y poeta, al que sigo considerando mi profesor, "OFFMOVILL III (añicosmos y entremesiglos)" dentro encontraréis un monologo de la locura de Ofelia que estoy segura amaréis, además de otras historias como “El hábito no hace a la monja" que es de mis favoritas.

Y no puedo dejar de reconocer que fue gracias a estas clases donde descubrí a Baudelaire, Chejov, Lamartine, Hölderlin, Wordswoth y a mi admirada Nora de “Casa de muñecas” pero mi pasión, Henrik Ibsen se merece unas líneas mas extensas, otro día...

El huerto del Profeta

Este año decidí que quería hacer un huerto en un pequeño hueco de tierra que tengo en el patio, llevaba tiempo dando vueltas a esto porque soy algo novelera y me parecía lo más poder alimentarme de algo que yo misma había cultivado, soy bastante carnívora, pero eso está cambiando desde hace ya tiempo. Una vez, mi maestra de Reiki dijo que comer carne era como fumar, que recibiendo Reiki y dándolo poco a poco nuestro cuerpo dejaría de necesitarlo, sinceramente en aquel momento no lo vi nada claro, sólo podía pensar en una loncha de jamón recién cortada de la pata, ¡qué mierda!, algún día contaré lo que el Reiki hizo en mí que no fue precisamente hacerme olvidar el jamón, pero sí que es verdad que llevando una dieta libre de tóxicos, me empecé a sentir mejor, creo que 50% físico 50% mental. Siguiendo con el huerto, como no teníamos ni idea de qué hacer le pregunte a mi vecino, un agradable abuelito que podía hacer para labrar la tierra y me dijo que mejor que con la pala que iba a tardar mucho el me prestaba una pequeña mulita que tenía y que en 5 minutos lo tendría listo para plantar, ¡genial!¡qué fácil era todo! Ya me estaba imaginando haciendo litros y litros de gazpacho, llegué a imaginarme el diseño de las etiquetas de gazpacho casero ecológico que pondría en las botellas que comercializaría si me salían muchos tomates, así que allá fui, encendí la mulita y aquello cual moto con el tubo de escape estropeado empezó a funcionar con un ruidazo de lo más desagradable, vibraba de una manera prácticamente imposible de sostener, empezamos a labrar la tierra bajo ese bendito sol andaluz mientras era incapaz de escucharme a misma, la mulita labraba y disparaba tierra por todos lados incluida mi cara llena de sudor merclandose como una mascarilla de arcilla que tan placenteramente podría haberme puesto en un baño de espuma en vez de estar ahí, pero bueno, todo términó, la tierra estaba labrada, los arriates hechos y los pequeños esquejes plantaditos ordenadamente, sí, ahí estaban mis pequeñas plantas, mis hermanas como pensé llamarlas, mis hermanas naturales plantas que me alimentarían si el mundo tal y como lo conocemos se destruyera, ellas me ayudarían a sobrevivir. En los desayunos las observo como crecen poco a poco, como salen sus florecillas, hace tres meses de todo esto, y no diré nada malo porque me han dado tres pedazos de calabacines increíbles, pero ya podrían animarse un poco más que como sigan así me como la priñaca pa Navidad, y por favor pepinos, sé que es una venganza por todas las veces que le he dicho a la gente " me importa un pepino" pero olvidarlo y creced que me han llegado a decir que sois pepinillos y que mejor os aliñe como a las aceitunas.
Flipo con esta página de como hacer huertos urbanos creativos por si queréis echarle un vistazo y os animáis con lo del huerto, o no, vosotros sabréis.
http://unadocenade.com/una-docena-de-ideas-para-crear-un-huerto-urbano-o-macetohuerto-con-materiales-reciclados/
Os dejo con Khalil Gibran:
Dijo entonces un viejo posadero: Háblanos del Comer y del Beber. Y dijo él: Pudierais vivir del perfume de la tierra, y sustentaros de la luz como una planta. Pero, ya que debéis matar para comer, y robar al recién nacido la leche de su madre para aplacar vuestra sed, haced de ello un acto de adoración. Y que vuestra mesa sea un altar sobre el que sean sacrificados los puros y los inocentes del bosque y de la llanura por aquello que de más puro e inocente hay en el hombre. Cuando matéis a una bestia decidle en vuestro corazón: Por el mismo poder que te inmola yo también seré inmolado y también yo serviré de alimento a otros. Ya que la ley te ha entregado a mis manos me entregará a manos más poderosas. Tu sangre y mi sangre no son más que la savia que alimenta el árbol del cielo. Y cuando mordáis una manzana, decidle en vuestro corazón: Tus semillas vivirán en mi cuerpo, y tus brotes del mañana florecerán en mi corazón, y tu perfume será mi aliento, y juntos nos regocijaremos estación tras estación. Y en Otoño, cuando recojáis la uva de vuestros viñedos para llevarla al lagar, decidle en vuestro corazón: también yo soy un viñedo y se recogerá mi fruto para llevarlo al lagar, y, como vino nuevo seré guardado en eternas vasijas. Y en Invierno, cuando saquéis el vino, que haya en vuestro corazón una canción por cada copa; y que haya en la canción un pensamiento por los días otoñales, y por los viñedos, y por el lagar.

Se me enamora el pelo

Es cierto, no lo pensé, no fue algo premeditado, simplemente me dejé ir, al principio me pareció buena idea, y poco a poco comenzó a formar parte de mi de una manera persuasiva, pero lo prometo, no fue malintencionado es más, pensé que no haría daño a nadie, pero poco a poco comencé a notar miradas, y claramente eran miradas incómodas, me atrevería a decir miradas con miedo, no lo entendía. Hasta que un día todo dio la vuelta y las miradas de transformaron por fin en palabras, " no lo tienes ya demasiado largo? " "córtatelo ya, no?" " no te pesa la cabeza" "seguro que te duele por el pelo tan largo" y esta transformación de palabras contra mi pelo me hizo comprender que se sentían amenazados, los ataques fueron tales que llegue a pensar que mi pelo tenía vida propia y había amenazado a la gente con estrangularlos algún día de los que llevaba trenza cual soga, o tal vez se les enredaría por la cara y les asfixiaría, joder pobre gente, como no me di cuenta, y pensaba en cortarlo pero había gastado tanto dinero en mierdas para tenerlo sedoso y que las puntas no estuvieran abiertas, tenía un movimiento... Sííí tenía un melenón y mi trabajo me había costado, era mío y nadie me lo arrebataría. Un día cambió el viento y dije, me voy a cortar el pelo, a lo que todos los acosadores contestaron con un: ¿Y no te da pena?? WTF!!!

Llorando pus.

Mi cumpleaños!!! Cuidado!! Estás contenta? Harás una fiesta? Disfrutarás? Te harás fotos? Sonreirás? Te irás de viaje? Te harán regalos? Comerás tarta? O paralelamente te saldrá un sarpullido extraño que te picara o mejor se te romperá una muela y tendrás que pasar la madrugada en urgencias con un dolor horrible dos veces, o no, mejor un buen flemón que haga que se te caigan las babas, siii eso mola aunque no tanto con que a la vez se te hinchen los párpados y no te dejen ver, se te hinche también un labio y todo el mundo crea que te pareces a Carmen de Mairena, sí esa es la historia de todos mis cumpleaños en los últimos años, me encantan!! Pero cuando está a punto de llegar el día 3 pienso, feliz por cumplir un año más, infeliz por cumplir un año más, calma!! No tendrás tiempo para pensar en ninguna de las dos posibilidades porque algo te va a pasaaaarrr, este año como no podía ser de otra manera ahí estaba en los días previos un orzuelo en el ojo con una apetitosa bola de pus, pero para mi consuelo, no es para tanto, al menos este año puedo hablar sin que se me caiga la baba o parezca que me ha dado un aire al sonreír, pero basta, tu cumpleaños es hoy, no los días anteriores así que sí, mi orzuelo hoy a explotado, mi ojo llora pus blanquecina, es de lo más agradable, pero tengo dos consuelos estúpidos: que ya tengo mi carnet de conducir y he hecho mi primer fuck you a un gilipollas y lo mejor que me estoy hartando de tarta.